Что она? - Порыв, смятенье, и холодность, и восторг, и отпор, и увлеченье, смех и слёзы, чёрт и бог...
Пообещала Татьяне написать любимые анекдоты О ШХ и ДВ...
На работе свободного времени днём не то что с огнём но и с керосинкой не сыщешь, приехала домой... забыла все
. Решила зайти в инет и посмотреть что-нибудь в нём... Нда, пусти Иришкина хоть куды-нибудь, долго будешь ждать его возвращения . НО! Уж если и вернётся, так не с пустыми лукошками!!!
Итак, из того, что мне понравилось :
Холмс и Ватсон читают записку: "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот".
Ватсон:
- Ни черта не понимаю!
- А чё тут понимать, Ватсон: утонуть можно!
Поспорили как-то Ливанов с Соломиным - кто из них лучше изобразил в Фильме пастора. Позвали "пастора Шлага" - Р.Плятта, чтоб их рассудил. Плятт посмотрел фрагменты Фильма, подумал и говорит:
- Ну-ка, встаньте-ка оба на лыжи, а я посмотрю...
читать дальшеПрогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
– У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
– О чем Вам говорят звезды над нами?
– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам?
– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром...
– Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
– Гм... Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон.
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
– Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но, черт возьми, как вы узнали!
– Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь – "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
– Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
– Нет, а в чем дело?
– Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но... как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
- Возможно, доктор Мортимер, - сказал Майкрофт, снимая противогаз.
Карлсон с Малышом смотрят "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.
- Карлсон, а чего им надо?
- То же, что и тебе.
Малыш жалобно проскулил:
- Соба-а-аку...
Сэр Генри умывается к завтраку. Вытирает лицо и слышит:
- "Геркулес", сэр!
Сэр Генри, не отрывая полотенца от лица, злорадно ухмыляется:
- Что, Бэрримор, овсянка и самому надоела?!
Сэр Генри в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!
- Холмс, а почему вы представили меня механиком?
- Представь я вас доктором - этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами - как вот этот, взгляните.
- Хм-м... Изящная вещица. А почему вы его не вернули?
- Ну... Зачем расстраивать хорошего человека?
- Холмс, а почему вы представили меня механиком?
- Представь я вас доктором - этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами - как вот этот, взгляните.
- Хм-м... Изящная вещица. А почему вы его не вернули?
- Ну... Зачем расстраивать хорошего человека?
Холмс экспериментирует на крысах.
- Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?
- С чего вы взяли, Ватсон?
- Да... он говорил про вас... ну... что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.
- А это - мысль!
- Мистер Холмс, вы не поможете нам в одном деле? Мы чуть не взяли очень ловкого вора; он залез в аптеку Смита: денег не взял, а унёс ящик кокаина.
- Какие-нибудь приметы?
- Высокий, спортивный, в тёмном плаще...
- Что-нибудь ещё?
- Лицо его было закрыто маской, поэтому...
- Ну, знаете, инспектор, приметы такие неопределённые - подойдут кому угодно; да вот хоть доктору Ватсону!
Ватсон поперхнулся овсянкой:
- Да вы, Холмс, на себя посмотрите!
- Ватсон, вы любите анекдоты?
- Ну-у...
- Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор!
- Холмс, кажется, миссис Хадсон заговаривается: она рассказывает, будто баюкала маленького Наполеона.
- Хм-м... Женщины, Ватсон... А что, собственно, вас смущает? Она прилично говорит по-французски...
- Но, Холмс?! Наполеону теперь было бы 130!
- М-да?..
Тут из комнаты миссис Хадсон донеслась песня:
"Всё вокруг казалось ди-ивным -
Триста лет тому назад".
- Ватсон! Ну ладно б вы спросили у фон Борка запальные свечи... Ну - насос для масла... Но какого чёрта вам понадобилась крышка для бензобака?!
- Дык, моя - треснула. А что?
- А ничего! Теперь из-за вас война будет!
- Ну, хорошо, Ватсон: предположим, что Земля действительно вращается вокруг солнца...
- "Предположим"??!
- Ну, я не настаиваю...
Половина съёмочной группы уговаривает Н.Михалкова:
- Никита Сергеевич! Ну, пожалуйста!
- Нет!!
- Ну, ещё один последний дубль!
- Нет!! Я уже @#%$#%^$% эту @$%#[xxx]$# #$%#$# овсянку!!
Режиссёр:
- Так, значит, не будем сниматься?
- Ну... ладно... ещё разок...
- Камера! Мотор! Начали!
Отсняли эпизод. Режиссёр:
- Ну и отлично! А вы, Никита Сергеевич, между прочим, одним махом полтарелки умяли!..
- А чего: хорошая каша!
- А что же так артачились?
- В образ входил.
Режиссёр:
- $%#[xxx]$# #$%#$# $##@$ $%#[xxx]$# #$%#$# #$%#$# $##@$ $%#[xxx]$# $%#[xxx]$# #$%#$# $##@$ $%#[xxx]$# #$%#$# #$%#$# $##@$ $%#[xxx]$# $##@$ $%#[xxx]$# Станиславского !!!
Холмс и Ватсон смотрят на гадюку, ползающую по мёртвому доктору Ройлотту.
- Ватсон, вы любите животных?
- Вы о гадюках?
- Нет.
- Тогда - не люблю.
- Как вам "пожар"?
- "Пожар" был отличный. Вы, Ватсон, - вообще... М-да...
- Стараюсь, "пастор".
- Видите ли, доктор Мортимер... Мортимер... Знакомое имя... Вспомнил! У меня был знакомый - Мортимер Тридженнис.
- Что с ним?
Ватсон:
- Он умер.
- В страшных мучениях!
- Его сковал ужас.
- Жуткий ужас! И некому было ему помочь.
- Бедняга! Как он мучился!..
Доктор Мортимер пулей вылетел из гостиной, опять забыв свою трость. Холмс и Ватсон долго смеются.
- Будет знать, как обзывать меня "вторым по величине экспертом"!..
- Ватсон, вы, конечно, много раз видели эту лестницу. А можете сразу сказать - сколько тут ступенек?
- Восемь. Нет, девять.
- Десять.
- Ах, чёрт!
- Шестая скрипит, на девятой меняли доску. Это мелочь. Но в нашем деле нет ничего важнее ме... @$%$%$# мать её!
- Вы целы, Холмс? Всё хотел вам сказать, что 6-я - прогнила.
- Что вы думаете об этом деле, мистер Холмс?
- Это дело на семь трубок, инспектор.
- А у вас табак индийский?
- Гаванский.
- Блин, ну и дельце!
Уже полчаса Холмс и Ватсон слышат в темноте лёгкий посвист и - ничего.
- Ватсон, эта змеюка - наверняка самка.
- Почему?
- Даже на важное дело - и то опаздывает!
- Холмс, в ваших делах - логика и пунктуальность, а в комнате - бардак. Где же логика?
- Ну, вы же сами и сказали...
В. Соломин репетирует роль:
"Миссис Хадсон, а почему вы назвали посыльного "отставным сержантом"?"
Появляется В.Фрид:
- Мефодьич, расслабься! Что мы с Дунским ей написали - то и сказала.
В клубе молчунов "Диоген" совещание. В письменном виде - как на веб-форуме. М. Холмс пишет:
"Предлагаю переименовать наш клуб - в "Доктор Ватсон".
Ему пишут в ответ: "Почему?"
"Когда мой дражайший братец стреляет в доме - Ватсон молчит; когда он ставит опыты - Ватсон молчит; когда Шерлок воображает, что играет на скрипке - Ватсон..."
В этот момент в зал входит Холмс и пишет записку Майкрофту:
"Ну, и что ты там ещё про меня наплёл?"
Майкрофт достал из кармана готовую записку: "А как ты догадался, о чём мы тут беседуем?"
Холмс и Ватсон на прогулке.
- Холмс, а вам не обидно, что для обозначения сыщика нарицательной стала фамилия Пинкертона, а не ваша?
- Нет, Ватсон. Вы же не обижаетесь, что врачей называют "эскулапами", а не "ватсонами".
Вдруг они слышат сзади разговор двух маленьких оборванцев:
- Ну, ты - крут! Такой камушек спёр - и не попался!
- Тише ты! Еле удрал от него, "Шерлок Холмс" хренов!
Холмс:
- Смотрите на мир с оптимизмом, дорогой Ватсон!
- Холмс, я тут просматривал ваши бумаги и наткнулся на странную запись: "Раскусила, зараза!" Что она означает?
- Это краткий отчёт о деле, которое вы расписали как "Скандал в Богемии".
- Преступники, по-видимому, люди из общества. У нас есть башмак, потерянный одним из них.
- Хм-м... Инспектор, даю наводку: ко мне только что приходил один канадский аристократ - сэр Генри Баскервиль; у него якобы спёрли башмак. Могу дать адрес...
- Да? Спасибо, мистер Холмс.
Лестрейд ушёл.
- Ну, Ватсон, теперь можем спокойно покурить.
- Холмс! А вы понимаете, что сейчас сэр Генри настучит Лестрейду по физиономии?
- М-да?.. Я об этом и не подумал. А здорово, Ватсон: двойное удовольствие за те же деньги!
- Мисс Стоунер, подождите, пожалуйста, в той комнате... Ватсон, вы хотите, чтобы у вас на плечах неожиданно оказался гепард?
- Вообще-то нет.
- А попасть на клыки голодному павиану?
- Тоже нет.
- А хотите быть укушенным ядовитой змеёй?
- Не очень.
- Мисс Стоунер! Поживите-ка до свадьбы у нас и хай ваш отчим удавится своей гадюкой!
- Мэри, на десятилетие нашей свадьбы Холмс подарит нам мотоцикл с коляской.
- Дорогой, я тоже могу тебя порадовать... Пусть лучше подарит коляску без мотоцикла...
Холмс и Ватсон готовятся к "набегу" на Милвертона. Ватсон приклеил бороду; ждёт, когда присохнет и перекусывает пирожными.
- Ватсон! Что вы вынесли из истории человека с рассечённой губой?
- Признаться, Холмс: не понимаю - какая тут связь с нашим...
- А всё-таки?
- Ну... То... что этот Сент-Клер - порядочный сукин сын.
- Понятно.
- А вы, Холмс, - что вынесли из этой истории?
Холмс стянул у Ватсона пирожное.
- А то, Ватсон, что когда гримируешься - нефиг щёлкать клювом!
- Значит, Бейкер-стрит снимаем в Риге, Рейхенбахский водопад - в Грузии, Темзу - в Ленинграде, торфяники - в Эстонии... Бардак!
- Кстати, Игорь Фёдорович: где будем снимать бардак?
- Придётся - в Хельсинки... Постойте - какой бардак?!
- Мистер Холмс, вы не помогли бы нам в этом деле?
- Инспектор, дело-то - пустяк: на две, от силы - на три, трубки. А у меня и табак кончился.
- Могу одолжить: у меня - новый, цейлонский!
- М-да?.. Тогда - на пять: в деле есть пара нюансов...
- И, потом, мистер Холмс: у меня есть та же добродетель, что и у вашей хозяйки: я не сую нос в чужие дела.
- А я люблю совать нос в чужие дела!
Миссис Хадсон вздохнула:
- Прямо, как один мой деревянный знакомый...
- Считая вас первым по величине европейским экспертом...
- Доктор Мортимер, вы мне вполне симпатичны, но зачем же сразу хамить?!
- Я... что-то опять не так сказал?
- Не "европейским", а МИРОВЫМ!
Встретились на небесах Холмс с Ватсоном, Василий Иванович с Петькой, Штирлиц с Мюллером, Винни-Пух с Пятачком, Карлсон с Малышом и поручик Ржевский с Вовочкой. К ним подошла Анка:
- Боже! Куда я попала?!
Сзади подошли Вицин, Никулин и Моргунов:
- О! Анка! Держи её!
Холмс:
- Вот, видите, Ватсон, как опасно делать выводы без фактов!..
Холмс, Ватсон, сэр Генри и Лестрейд играют в карты.
Лестрейд рассказывает:
- Был я недавно в командировке - в Панаме; типичная банановая республика. И всё очень дёшево: за гинею - ешь, пей, води женщин...
Сэр Генри:
- Неплохо. Но у нас в Канаде... Короче - что такое "бананы"?
Холмс:
- Да! Кстати, инспектор: что такое "республика"?
Обалдевший Лестрейд смотрит на них, потом - к себе в карты:
- У меня - каре! Да-а, доктор: что-то вам не везёт...
Ватсон пошарил по пустым карманам:
- Господа, а что такое "гинея"?
Уже третий час ночи Холмс играл на скрипке.
"Чёртова Ирэн Адлер! - подумал Ватсон. - Чёртов адвокат Нортон! Встречу - убью обоих!"
- Ватсон! Насчёт адвоката - не возражаю.
- Холмс, так значит - мои отчёты вам в Лондон были напрасны?
- Конечно, нет! А то как же вы напишете свою книгу?
- А-а... Это такая серая посудина с зелёной полосой на трубе?
- Бог с вами! Чёрный катер с красной полосой.
- Понятно. Спасибо, миссис Смит... Ну, Ватсон: дело почти сделано; зовём пацанов, а сами можем спокойно... О чём задумались?
- Холмс, мы знакомы уже несколько лет, а я и не знал, что вы - дальтоник.
Реклама.
- Инспектор! Лестрейд накаркал: я потерял кольцо. Но...
Грегсон:
- Какое кольцо?
- Ну - то! Золотое.
- Не помню.
- Ну... Круглое, как таблетка винпоцетина.
- Вспомнил!!
Голос за кадром:
"Винпоцетин! Его вы не забудете никогда!"
- Холмс, а когда вы говорите "Элементарно, Ватсон!" - вы всерьёз думаете, что это так просто, или издеваетесь надо мной?
Холмс задумался. Выкурил три трубки и сказал:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
- Нет, ну, действительно - скотина! Ворвался, наследил, нахамил! Испортил хо-о-оро-о-о-о...
- Холмс!! Зачем вы разогнули ухват?!
- М-да?.. А где кочерга?
- Вот она.
- ...Хо-о-оро-о-о-ошую вещь!
- Холмс, а почему у Таддеуша Шолто польское имя, а у его брата Бартоломью - итальянское?
- Видимо, их мать была греховодницей и сама не знала, от кого родила: от поляка или от итальянца.
- Но, ведь, имена им давал отец?
- Ну, так он тем более не знал!..
- Мистер Таддеуш, а почему у вас польское имя, а у вашего брата итальянское?
- Видите ли, мистер Холмс: наш отец в молодости увлекался астрономией и дал мне польское имя, в честь Коперника, а моему брату – итальянское, в честь Галилея.
Когда Таддеуш Шолто ушёл, Ватсон спросил:
- Холмс, о чём призадумались?
- Думаю: какой фигнёй увлекался наш с Майкрофтом отец?..
Сэр Генри вернулся из кругосветки. Отдохнул, оправился от потрясения и пригласил в гости Холмса, Ватсона и Лестрейда. Когда они уже изрядно дринкнули, сэр Генри говорит:
- Вот проведу сюда электричество!.. Открою синематограф... Стану председателем Союза британских синематографистов... И пробью в Палате лордов пару поправок к Конституции.
Ватсон:
- Так, у нас же нет Конституции?
- Введём!
Холмс и Лестрейд переглянулись:
- Инспектор, а, может, зря вы пристрелили собаку-то?
- Холмс, вам надо жениться.
- Да ну - вас, Ватсон! И потом - какая дура выберет меня в мужья?
- Дык, не вас выберут, а вы сами... Берёте "Таймс", отдел объявлений и читаете... Вот, например: "Привлекательная вдова, 40 лет, без детей, шатенка, с покладистым характером, хорошо готовлю..." Чем плохо?
Холмс снял телефонную трубку:
- Майкрофт! «Пехотная мина» сработала! И подорвался на ней доктор Ватсон...
Британский министр финансов Г.Браун чертовски устал и решил отдохнуть, не отходя от своего компьютера.
"Тэ-эк-с... Что бы посмотреть?.. Это - фигня... И это - фигня... А это - уже сто раз видел... Посмотреть, что ли, русского Холмса? Говорят - хороший фильм..."
Вставил он диск, смотрит. Видит, как Майкрофт говорит:
- Теперь мы можем дать указание нашим агентам - начать изготовление германских денег, чтобы перекосом их экономики скомпенсировать перекос нашей экономики.
Браун:
- Хм-м... хм-м... Тони, хорошо, что ты зашёл!...
Спорят Карлсон, Крокодил Гена и Удав.
- Я говорю голосом Холмса.
- Нет, это я говорю голосом Холмса!
- Господа, вообще-то это я говорю голосом Холмса!
Никак не договорятся. Хряпнули по 200 - всё равно не договорятся:
- Я говорю голосом Холмса!
- Нет, это я говорю голосом Холмса!..
Хряпнули ещё. Добавили. И ещё...
Прибежал Громозека; видит троицу, лежащую в дым, и кучу бутылок рядом:
- Эх, ну, как всегда - опоздал!
На работе свободного времени днём не то что с огнём но и с керосинкой не сыщешь, приехала домой... забыла все
. Решила зайти в инет и посмотреть что-нибудь в нём... Нда, пусти Иришкина хоть куды-нибудь, долго будешь ждать его возвращения . НО! Уж если и вернётся, так не с пустыми лукошками!!! Итак, из того, что мне понравилось
:Холмс и Ватсон читают записку: "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот".
Ватсон:
- Ни черта не понимаю!
- А чё тут понимать, Ватсон: утонуть можно!
Поспорили как-то Ливанов с Соломиным - кто из них лучше изобразил в Фильме пастора. Позвали "пастора Шлага" - Р.Плятта, чтоб их рассудил. Плятт посмотрел фрагменты Фильма, подумал и говорит:
- Ну-ка, встаньте-ка оба на лыжи, а я посмотрю...
читать дальшеПрогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
– У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
– О чем Вам говорят звезды над нами?
– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам?
– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром...
– Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
– Гм... Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон.
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
– Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но, черт возьми, как вы узнали!
– Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь – "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
– Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
– Нет, а в чем дело?
– Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но... как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
- Возможно, доктор Мортимер, - сказал Майкрофт, снимая противогаз.
Карлсон с Малышом смотрят "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.
- Карлсон, а чего им надо?
- То же, что и тебе.
Малыш жалобно проскулил:
- Соба-а-аку...
Сэр Генри умывается к завтраку. Вытирает лицо и слышит:
- "Геркулес", сэр!
Сэр Генри, не отрывая полотенца от лица, злорадно ухмыляется:
- Что, Бэрримор, овсянка и самому надоела?!
Сэр Генри в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!
- Холмс, а почему вы представили меня механиком?
- Представь я вас доктором - этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами - как вот этот, взгляните.
- Хм-м... Изящная вещица. А почему вы его не вернули?
- Ну... Зачем расстраивать хорошего человека?
- Холмс, а почему вы представили меня механиком?
- Представь я вас доктором - этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами - как вот этот, взгляните.
- Хм-м... Изящная вещица. А почему вы его не вернули?
- Ну... Зачем расстраивать хорошего человека?
Холмс экспериментирует на крысах.
- Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?
- С чего вы взяли, Ватсон?
- Да... он говорил про вас... ну... что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.
- А это - мысль!
- Мистер Холмс, вы не поможете нам в одном деле? Мы чуть не взяли очень ловкого вора; он залез в аптеку Смита: денег не взял, а унёс ящик кокаина.
- Какие-нибудь приметы?
- Высокий, спортивный, в тёмном плаще...
- Что-нибудь ещё?
- Лицо его было закрыто маской, поэтому...
- Ну, знаете, инспектор, приметы такие неопределённые - подойдут кому угодно; да вот хоть доктору Ватсону!
Ватсон поперхнулся овсянкой:
- Да вы, Холмс, на себя посмотрите!
- Ватсон, вы любите анекдоты?
- Ну-у...
- Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор!
- Холмс, кажется, миссис Хадсон заговаривается: она рассказывает, будто баюкала маленького Наполеона.
- Хм-м... Женщины, Ватсон... А что, собственно, вас смущает? Она прилично говорит по-французски...
- Но, Холмс?! Наполеону теперь было бы 130!
- М-да?..
Тут из комнаты миссис Хадсон донеслась песня:
"Всё вокруг казалось ди-ивным -
Триста лет тому назад".
- Ватсон! Ну ладно б вы спросили у фон Борка запальные свечи... Ну - насос для масла... Но какого чёрта вам понадобилась крышка для бензобака?!
- Дык, моя - треснула. А что?
- А ничего! Теперь из-за вас война будет!
- Ну, хорошо, Ватсон: предположим, что Земля действительно вращается вокруг солнца...
- "Предположим"??!
- Ну, я не настаиваю...
Половина съёмочной группы уговаривает Н.Михалкова:
- Никита Сергеевич! Ну, пожалуйста!
- Нет!!
- Ну, ещё один последний дубль!
- Нет!! Я уже @#%$#%^$% эту @$%#[xxx]$# #$%#$# овсянку!!
Режиссёр:
- Так, значит, не будем сниматься?
- Ну... ладно... ещё разок...
- Камера! Мотор! Начали!
Отсняли эпизод. Режиссёр:
- Ну и отлично! А вы, Никита Сергеевич, между прочим, одним махом полтарелки умяли!..
- А чего: хорошая каша!
- А что же так артачились?
- В образ входил.
Режиссёр:
- $%#[xxx]$# #$%#$# $##@$ $%#[xxx]$# #$%#$# #$%#$# $##@$ $%#[xxx]$# $%#[xxx]$# #$%#$# $##@$ $%#[xxx]$# #$%#$# #$%#$# $##@$ $%#[xxx]$# $##@$ $%#[xxx]$# Станиславского !!!
Холмс и Ватсон смотрят на гадюку, ползающую по мёртвому доктору Ройлотту.
- Ватсон, вы любите животных?
- Вы о гадюках?
- Нет.
- Тогда - не люблю.
- Как вам "пожар"?
- "Пожар" был отличный. Вы, Ватсон, - вообще... М-да...
- Стараюсь, "пастор".
- Видите ли, доктор Мортимер... Мортимер... Знакомое имя... Вспомнил! У меня был знакомый - Мортимер Тридженнис.
- Что с ним?
Ватсон:
- Он умер.
- В страшных мучениях!
- Его сковал ужас.
- Жуткий ужас! И некому было ему помочь.
- Бедняга! Как он мучился!..
Доктор Мортимер пулей вылетел из гостиной, опять забыв свою трость. Холмс и Ватсон долго смеются.
- Будет знать, как обзывать меня "вторым по величине экспертом"!..
- Ватсон, вы, конечно, много раз видели эту лестницу. А можете сразу сказать - сколько тут ступенек?
- Восемь. Нет, девять.
- Десять.
- Ах, чёрт!
- Шестая скрипит, на девятой меняли доску. Это мелочь. Но в нашем деле нет ничего важнее ме... @$%$%$# мать её!
- Вы целы, Холмс? Всё хотел вам сказать, что 6-я - прогнила.
- Что вы думаете об этом деле, мистер Холмс?
- Это дело на семь трубок, инспектор.
- А у вас табак индийский?
- Гаванский.
- Блин, ну и дельце!
Уже полчаса Холмс и Ватсон слышат в темноте лёгкий посвист и - ничего.
- Ватсон, эта змеюка - наверняка самка.
- Почему?
- Даже на важное дело - и то опаздывает!
- Холмс, в ваших делах - логика и пунктуальность, а в комнате - бардак. Где же логика?
- Ну, вы же сами и сказали...
В. Соломин репетирует роль:
"Миссис Хадсон, а почему вы назвали посыльного "отставным сержантом"?"
Появляется В.Фрид:
- Мефодьич, расслабься! Что мы с Дунским ей написали - то и сказала.
В клубе молчунов "Диоген" совещание. В письменном виде - как на веб-форуме. М. Холмс пишет:
"Предлагаю переименовать наш клуб - в "Доктор Ватсон".
Ему пишут в ответ: "Почему?"
"Когда мой дражайший братец стреляет в доме - Ватсон молчит; когда он ставит опыты - Ватсон молчит; когда Шерлок воображает, что играет на скрипке - Ватсон..."
В этот момент в зал входит Холмс и пишет записку Майкрофту:
"Ну, и что ты там ещё про меня наплёл?"
Майкрофт достал из кармана готовую записку: "А как ты догадался, о чём мы тут беседуем?"
Холмс и Ватсон на прогулке.
- Холмс, а вам не обидно, что для обозначения сыщика нарицательной стала фамилия Пинкертона, а не ваша?
- Нет, Ватсон. Вы же не обижаетесь, что врачей называют "эскулапами", а не "ватсонами".
Вдруг они слышат сзади разговор двух маленьких оборванцев:
- Ну, ты - крут! Такой камушек спёр - и не попался!
- Тише ты! Еле удрал от него, "Шерлок Холмс" хренов!
Холмс:
- Смотрите на мир с оптимизмом, дорогой Ватсон!
- Холмс, я тут просматривал ваши бумаги и наткнулся на странную запись: "Раскусила, зараза!" Что она означает?
- Это краткий отчёт о деле, которое вы расписали как "Скандал в Богемии".
- Преступники, по-видимому, люди из общества. У нас есть башмак, потерянный одним из них.
- Хм-м... Инспектор, даю наводку: ко мне только что приходил один канадский аристократ - сэр Генри Баскервиль; у него якобы спёрли башмак. Могу дать адрес...
- Да? Спасибо, мистер Холмс.
Лестрейд ушёл.
- Ну, Ватсон, теперь можем спокойно покурить.
- Холмс! А вы понимаете, что сейчас сэр Генри настучит Лестрейду по физиономии?
- М-да?.. Я об этом и не подумал. А здорово, Ватсон: двойное удовольствие за те же деньги!
- Мисс Стоунер, подождите, пожалуйста, в той комнате... Ватсон, вы хотите, чтобы у вас на плечах неожиданно оказался гепард?
- Вообще-то нет.
- А попасть на клыки голодному павиану?
- Тоже нет.
- А хотите быть укушенным ядовитой змеёй?
- Не очень.
- Мисс Стоунер! Поживите-ка до свадьбы у нас и хай ваш отчим удавится своей гадюкой!
- Мэри, на десятилетие нашей свадьбы Холмс подарит нам мотоцикл с коляской.
- Дорогой, я тоже могу тебя порадовать... Пусть лучше подарит коляску без мотоцикла...
Холмс и Ватсон готовятся к "набегу" на Милвертона. Ватсон приклеил бороду; ждёт, когда присохнет и перекусывает пирожными.
- Ватсон! Что вы вынесли из истории человека с рассечённой губой?
- Признаться, Холмс: не понимаю - какая тут связь с нашим...
- А всё-таки?
- Ну... То... что этот Сент-Клер - порядочный сукин сын.
- Понятно.
- А вы, Холмс, - что вынесли из этой истории?
Холмс стянул у Ватсона пирожное.
- А то, Ватсон, что когда гримируешься - нефиг щёлкать клювом!
- Значит, Бейкер-стрит снимаем в Риге, Рейхенбахский водопад - в Грузии, Темзу - в Ленинграде, торфяники - в Эстонии... Бардак!
- Кстати, Игорь Фёдорович: где будем снимать бардак?
- Придётся - в Хельсинки... Постойте - какой бардак?!
- Мистер Холмс, вы не помогли бы нам в этом деле?
- Инспектор, дело-то - пустяк: на две, от силы - на три, трубки. А у меня и табак кончился.
- Могу одолжить: у меня - новый, цейлонский!
- М-да?.. Тогда - на пять: в деле есть пара нюансов...
- И, потом, мистер Холмс: у меня есть та же добродетель, что и у вашей хозяйки: я не сую нос в чужие дела.
- А я люблю совать нос в чужие дела!
Миссис Хадсон вздохнула:
- Прямо, как один мой деревянный знакомый...
- Считая вас первым по величине европейским экспертом...
- Доктор Мортимер, вы мне вполне симпатичны, но зачем же сразу хамить?!
- Я... что-то опять не так сказал?
- Не "европейским", а МИРОВЫМ!
Встретились на небесах Холмс с Ватсоном, Василий Иванович с Петькой, Штирлиц с Мюллером, Винни-Пух с Пятачком, Карлсон с Малышом и поручик Ржевский с Вовочкой. К ним подошла Анка:
- Боже! Куда я попала?!
Сзади подошли Вицин, Никулин и Моргунов:
- О! Анка! Держи её!
Холмс:
- Вот, видите, Ватсон, как опасно делать выводы без фактов!..
Холмс, Ватсон, сэр Генри и Лестрейд играют в карты.
Лестрейд рассказывает:
- Был я недавно в командировке - в Панаме; типичная банановая республика. И всё очень дёшево: за гинею - ешь, пей, води женщин...
Сэр Генри:
- Неплохо. Но у нас в Канаде... Короче - что такое "бананы"?
Холмс:
- Да! Кстати, инспектор: что такое "республика"?
Обалдевший Лестрейд смотрит на них, потом - к себе в карты:
- У меня - каре! Да-а, доктор: что-то вам не везёт...
Ватсон пошарил по пустым карманам:
- Господа, а что такое "гинея"?
Уже третий час ночи Холмс играл на скрипке.
"Чёртова Ирэн Адлер! - подумал Ватсон. - Чёртов адвокат Нортон! Встречу - убью обоих!"
- Ватсон! Насчёт адвоката - не возражаю.
- Холмс, так значит - мои отчёты вам в Лондон были напрасны?
- Конечно, нет! А то как же вы напишете свою книгу?
- А-а... Это такая серая посудина с зелёной полосой на трубе?
- Бог с вами! Чёрный катер с красной полосой.
- Понятно. Спасибо, миссис Смит... Ну, Ватсон: дело почти сделано; зовём пацанов, а сами можем спокойно... О чём задумались?
- Холмс, мы знакомы уже несколько лет, а я и не знал, что вы - дальтоник.
Реклама.
- Инспектор! Лестрейд накаркал: я потерял кольцо. Но...
Грегсон:
- Какое кольцо?
- Ну - то! Золотое.
- Не помню.
- Ну... Круглое, как таблетка винпоцетина.
- Вспомнил!!
Голос за кадром:
"Винпоцетин! Его вы не забудете никогда!"
- Холмс, а когда вы говорите "Элементарно, Ватсон!" - вы всерьёз думаете, что это так просто, или издеваетесь надо мной?
Холмс задумался. Выкурил три трубки и сказал:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
- Нет, ну, действительно - скотина! Ворвался, наследил, нахамил! Испортил хо-о-оро-о-о-о...
- Холмс!! Зачем вы разогнули ухват?!
- М-да?.. А где кочерга?
- Вот она.
- ...Хо-о-оро-о-о-ошую вещь!
- Холмс, а почему у Таддеуша Шолто польское имя, а у его брата Бартоломью - итальянское?
- Видимо, их мать была греховодницей и сама не знала, от кого родила: от поляка или от итальянца.
- Но, ведь, имена им давал отец?
- Ну, так он тем более не знал!..
- Мистер Таддеуш, а почему у вас польское имя, а у вашего брата итальянское?
- Видите ли, мистер Холмс: наш отец в молодости увлекался астрономией и дал мне польское имя, в честь Коперника, а моему брату – итальянское, в честь Галилея.
Когда Таддеуш Шолто ушёл, Ватсон спросил:
- Холмс, о чём призадумались?
- Думаю: какой фигнёй увлекался наш с Майкрофтом отец?..
Сэр Генри вернулся из кругосветки. Отдохнул, оправился от потрясения и пригласил в гости Холмса, Ватсона и Лестрейда. Когда они уже изрядно дринкнули, сэр Генри говорит:
- Вот проведу сюда электричество!.. Открою синематограф... Стану председателем Союза британских синематографистов... И пробью в Палате лордов пару поправок к Конституции.
Ватсон:
- Так, у нас же нет Конституции?
- Введём!
Холмс и Лестрейд переглянулись:
- Инспектор, а, может, зря вы пристрелили собаку-то?
- Холмс, вам надо жениться.
- Да ну - вас, Ватсон! И потом - какая дура выберет меня в мужья?
- Дык, не вас выберут, а вы сами... Берёте "Таймс", отдел объявлений и читаете... Вот, например: "Привлекательная вдова, 40 лет, без детей, шатенка, с покладистым характером, хорошо готовлю..." Чем плохо?
Холмс снял телефонную трубку:
- Майкрофт! «Пехотная мина» сработала! И подорвался на ней доктор Ватсон...
Британский министр финансов Г.Браун чертовски устал и решил отдохнуть, не отходя от своего компьютера.
"Тэ-эк-с... Что бы посмотреть?.. Это - фигня... И это - фигня... А это - уже сто раз видел... Посмотреть, что ли, русского Холмса? Говорят - хороший фильм..."
Вставил он диск, смотрит. Видит, как Майкрофт говорит:
- Теперь мы можем дать указание нашим агентам - начать изготовление германских денег, чтобы перекосом их экономики скомпенсировать перекос нашей экономики.
Браун:
- Хм-м... хм-м... Тони, хорошо, что ты зашёл!...
Спорят Карлсон, Крокодил Гена и Удав.
- Я говорю голосом Холмса.
- Нет, это я говорю голосом Холмса!
- Господа, вообще-то это я говорю голосом Холмса!
Никак не договорятся. Хряпнули по 200 - всё равно не договорятся:
- Я говорю голосом Холмса!
- Нет, это я говорю голосом Холмса!..
Хряпнули ещё. Добавили. И ещё...
Прибежал Громозека; видит троицу, лежащую в дым, и кучу бутылок рядом:
- Эх, ну, как всегда - опоздал!
-
-
22.10.2008 в 00:32-
-
22.10.2008 в 00:50