Состарившись, Колобок смело гулял по лесу - ломать зубы никому не охота.
читать дальше- Моя девушка как мобила.
- Что ,такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да в сущности, куда хотите...
- Жена, а жена! Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и пять износилований.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала свою маму, да?
Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте... подтягивайтесь!
По мне это передел анекдота... что-то там с солдатами и с подтягиванием 
- Никогда не угадаешь, что я щас качаю?
- ???
- Мышцы!
Профессор спрашивает студентку:
- И в можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт.
После бессонной ночи:
- У тебя голова свежая?
- Нет, вчерашняя...
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
Мужская примета. Если вы находите вещи в беспорядке, значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- Зачем женщины выходят замуж?
- Чтобы найти себе опору в жизни и поставить её под каблук.
Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Мама, мне нужна папина фотография.
- А зачем тебе?
вовочка (протягивая маме тетрадь):
Учительница просила показать, кто делал это домашнее задание.
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
- Тогда всё в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!
-
-
01.11.2007 в 23:20