Что она? - Порыв, смятенье, и холодность, и восторг, и отпор, и увлеченье, смех и слёзы, чёрт и бог...
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? — спросили у одного клоуна.
- Нас несколько, — скромно ответил тот.
читать дальшеКлоун веселит зрителей:
— Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.
Во время репетиции к комику подходит униформист:
- Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Просит?! Нет, это не моя жена!
Белый:
- Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
- Потому что я привык жить на широкую ногу!
В суде идет процесс.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
- Представляешь, вчера в цирке кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
- Замуж за циркового артиста? И думать не смей! — возмутился отец.
И все-таки он пошел с дочерью в цирк, чтобы увидеть ее избранника. В антракте отец сказал:
- Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!
Супруги возвращаются в темноте на свои места в цирке. Проходя между креслами, муж спрашивает сидящего;
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда выходил в фойе?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, — говорит мужчина своей супруге, — это наш ряд.
Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, — сказал артист. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.
Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в цирк!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- Послушайте, вы у меня сегодня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша цирка мужчине.
- Да, но там на входе какой-то идиот их все время надрывает.
Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Рыжий, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Белый, они в норах живут!
- Знаете, это интересное представление. Я вам советую уходить после второй части программы.
- Почему после второй?
- После первой очень уж большая давка в гардеробе.
Эквилибристка ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою программу, выполняя некоторые пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
- Говорят, что это цирковое представление не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Новый директор цирка — большой демократ. Он запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
Из разговора о цирке в очереди за билетами:
— Все говорят, что в цирке кризис. Но я как-то не замечаю.
— Да ты посмотри, что теперь дают в цирковом буфете!
Встречаются два молодых клоуна.
— Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?!
— Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
Как-то цирковому льву на нос села моль и сказала:
— Слушай, лев, я тебя съем!
— Да пошла ты!.. — ответил лев и вскоре заснул.
Проснулся он, дрожа от холода. Огляделся: а живот-то у него голый.
Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает тот. — Это отличная идея!
Молодая пара сидит в цирке. В течение всего представления парень нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…
Клоун говорит другому клоуну:
— Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
Режиссер-постановщик цирка посетил подпольный бордель, где провел ночь с молоденькой девушкой. Она ему очень понравилась и он предложил ей работу в цирке.
— Да вы с ума сошли! — ответила проститутка. — Меня мама и сюда еле-еле отпустила!
Встречаются два еврея (один из них заикается).
— Как дела, Абрам?
— П-п-лохо.
— Что так?
— Х-х-хотел у-у-у-строиться к-к-конфе-рансье в-в ц-ц-ирке.
— Ну?
— Не-не-не взяли.
— Почему?
— Ска-ска-сказали — е-е-еврей!
В городе Житомире — выборы. Коммунист, клоун Вася учит своего попугая:
— Ну скажи: «Слава КПСС!» А в ответ слышит:
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!..
У циркового волка родился волчонок. Папа его укачивает:
— Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..Ну заяц... погоди!!!
- Нас несколько, — скромно ответил тот.
читать дальшеКлоун веселит зрителей:
— Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.
Во время репетиции к комику подходит униформист:
- Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Просит?! Нет, это не моя жена!
Белый:
- Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
- Потому что я привык жить на широкую ногу!
В суде идет процесс.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
- Представляешь, вчера в цирке кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
- Замуж за циркового артиста? И думать не смей! — возмутился отец.
И все-таки он пошел с дочерью в цирк, чтобы увидеть ее избранника. В антракте отец сказал:
- Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!
Супруги возвращаются в темноте на свои места в цирке. Проходя между креслами, муж спрашивает сидящего;
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда выходил в фойе?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, — говорит мужчина своей супруге, — это наш ряд.
Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, — сказал артист. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.
Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в цирк!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- Послушайте, вы у меня сегодня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша цирка мужчине.
- Да, но там на входе какой-то идиот их все время надрывает.
Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Рыжий, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Белый, они в норах живут!
- Знаете, это интересное представление. Я вам советую уходить после второй части программы.
- Почему после второй?
- После первой очень уж большая давка в гардеробе.
Эквилибристка ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою программу, выполняя некоторые пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
- Говорят, что это цирковое представление не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Новый директор цирка — большой демократ. Он запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
Из разговора о цирке в очереди за билетами:
— Все говорят, что в цирке кризис. Но я как-то не замечаю.
— Да ты посмотри, что теперь дают в цирковом буфете!
Встречаются два молодых клоуна.
— Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?!
— Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
Как-то цирковому льву на нос села моль и сказала:
— Слушай, лев, я тебя съем!
— Да пошла ты!.. — ответил лев и вскоре заснул.
Проснулся он, дрожа от холода. Огляделся: а живот-то у него голый.
Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает тот. — Это отличная идея!
Молодая пара сидит в цирке. В течение всего представления парень нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…
Клоун говорит другому клоуну:
— Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
Режиссер-постановщик цирка посетил подпольный бордель, где провел ночь с молоденькой девушкой. Она ему очень понравилась и он предложил ей работу в цирке.
— Да вы с ума сошли! — ответила проститутка. — Меня мама и сюда еле-еле отпустила!
Встречаются два еврея (один из них заикается).
— Как дела, Абрам?
— П-п-лохо.
— Что так?
— Х-х-хотел у-у-у-строиться к-к-конфе-рансье в-в ц-ц-ирке.
— Ну?
— Не-не-не взяли.
— Почему?
— Ска-ска-сказали — е-е-еврей!
В городе Житомире — выборы. Коммунист, клоун Вася учит своего попугая:
— Ну скажи: «Слава КПСС!» А в ответ слышит:
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!..
У циркового волка родился волчонок. Папа его укачивает:
— Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..Ну заяц... погоди!!!