МОЙ ДОМАШНИЙ ХИЩНИК

---

УУУУРРРРААА!!!

СОЧИ!!!!!

Вот собственно и всё!

---

ЮМОРИС-ХОХОТАЛИУС-15!

Пробежалась по ссылочке http://www.ruscircus.ru/cgi/funny.pl?func=1&page=1 То, что мне не понравилось, читайте там. НО!!! Некоторые изюминки вы найдёте только в этих трёх "Хохоталиусах"!



Мышка звонит по телефону слону (тонким дрожащим голоском):

- Але! Это слон?

- Да!

- Ой... (кладет трубку).



Объявление на кассе:

«Каждый ребенок имеет право провести с собой бесплатно одного взрослого».



Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:

- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.

- Поверила, дура! А я инкубаторский, из цирка!



В цирке к служащему подходит девочка.

- Скажите, этот слон самец или самка?

- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:

- Ничего себе пельмешек!



Цирк. Обезьяна директору:

- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...



Две гадюки в цирковом шоу. Первая спрашивает вторую:

- Слушай, а я ядовитая?

- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?

- Ну все, тогда мне крышка. Я язык прикусила...



Заяц вошел в клетку ко львам:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит:

- Ну, я!

- Иди на арену — мне только что дали, там репетиция...



В гостях у дрессировщика:

- Почему ваша собака так подозрительно на меня смотрит?

- Она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.



Дрессировщица покупает кошку для цирка.

- Сколько стоит кошка?

- 500 иен.

- Как? Вчера вы просили за нее 100!

- Да, но сегодня она съела попугая.



Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:

- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!

- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.



Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:

- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...



Воробьиха попала в клетку к попугаю.

- Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите хоть немного макияжа!



Клоун на базаре:

- Мадам, купите этого попугая.

- А он ругается?

- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.



Сбежавшие ранее из цирка и жившие себе спокойно в НИИ два льва теперь сидят в клетке. Один другому говорит:

- Ну дернуло тебя съесть уборщицу! До этого научных сотрудников ели, и никто ничего не замечал...



- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.

- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.



Утром встречаются два соседа. Один говорит:

- Я слышал, как вчера твоя супруга что-то больно шумела!

- Она разозлилась на мою дрессированную собаку.

- Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у нее ключи от входной двери!



Два цирковых дрессировщика хвастаются своими собаками:

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...



Ползут по пустыне две ящерицы. Тащат пулемет. Вдруг видят караван.

- А давай нападем!

- Зачем?

- Да так, пошутим.

- Да ну тебя, Петька, пошутили уже над фокусником.



Один акробат говорит о другом:

- У него явно наблюдается прогресс. Раньше он был абсолютной бездарностью, теперь стал явной посредственностью.



Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показала ему свой номер:

- Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.



Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит:

- В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!

- Так это же боксер!

- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.



Цирк на воде.

- Ваша теща упала в мой бассейн с крокодилами!

- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!



Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

- Контрольное захоронение!



На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:

- Здравствуй! — и протягивает руку.

- Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый.

- Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.



Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня — макака, он такой ловкий...

- А у меня — крокодил.

- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

- Зато в цирке выступает!



Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:

- Передо мной дрессировщица поставила миску со сметаной, а мне вставать

лень!

- Это еще что! Слышал вчера вечером вопли во время репетиции?

- Да.

- Это я сел себе на яйца, а вставать было лень!



У известного циркового каскадера спросили:

- А могли бы вы спрыгнуть с крыши

100-этажного дома?

- Конечно, но только один раз.



Диалог дрессировщиков:

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?

- Конечно! Как же он иначе укусит?



- Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает зрительница в цирке.

- А почему это вас так интересует?

- Да мне тоже хотелось бы так похудеть...



В цирке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего потомка.

- Не расстраивайся, — утешила его жена. — Первые дни каждая обезьянка выглядит, как маленький человек, потом это проходит.



Клоуны развлекают публику:

- Муля, ты любишь охотиться на слонов?

- О нет, Вася!

- Почему?

- Да ты что! Убьешь одного, и ягдташ уже полный!



Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:

- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.

С галерки доносится голос:

- Я повторю! Только уберите хищника.



- Каким образом он сделался дрессировщиком слонов?

- Сначала он дрессировал блох, но потом стал страдать близорукостью!



Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются».

Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».



У воздушного гимнаста оборвалась страховка. Он, падая прямо из-под купола цирка, кричит стоящему внизу униформисту:

- Сколько метров мне падать?

- Кажется, десять!

- Ну, еще можно жить...



Разговор детей в цирке во время циркового представления.

- Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Джим.

- Потому что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.



Дама в цирке восхищается страусами.

- Скажите, пожалуйста, — спрашивает она униформиста. — Они когда-нибудь роняют перья?

- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят 10 долларов.

Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.

- Какая умная собака!

- Умная? Да я веду, со счетом 3:2!



- Дедушка, как вам понравилось в цирке? — спросили внуки старичка, впервые в жизни приехавшего в город.

- Изумительно! — сказал старик. — Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три...



Молодая женщина собирается в цирк. Надевает золотые кольца, серьги, браслеты, примеряет норковую шубку.

Пятилетняя дочка ее спрашивает:

- Мама, а это тебе папа подарил новую шубу?

- Если бы я надеялась на твоего папу, так и тебя бы не было...

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая цирковая программа.

- Вы постановщик?

- Нет, осветитель.



Во время циркового представления, увидев слона, маленький Вовочка спросил у отца:

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.



Англия. Королевский парк для прогулок. Объездчик лошадей из цирка обращается с просьбой:

- Сэр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь.

- Но, помилуйте, я член парламента!

- Это меня не путает, у вас вид честного человека!



В цирке идет представление. К смотрителю подбегают мальчик и девочка.

- Скажите, пожалуйста, где здесь туалет?

- Женский там, мужской вон там...

- А детский? — спрашивает девочка...



Клоуны:

- Рыжий, ты не видел поблизости милиционера?

- Нет.

- Тогда снимай пиджак.



Разговор двух цирковых артистов:

- Знаешь, наш Годзик совсем обленился!

- Что ты говоришь? А в чем дело?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, он приносил поводок, а теперь — ключи от машины!



В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:

- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?



Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

- Да, папа.



- Иван Петрович, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил в клетке, и она была на месте.



На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:

- Ну что?

- ….

- Ну что?

- ….

- Ну что?

- Ну что, ну что! Ну — «ква».



Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом.

- Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. – Этот лев совсем глухой!

- Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?



Врач после осмотра артиста цирка — шпагоглотателя:

- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае, можете позволить себе ножички для чистки фруктов.



В цирке зрители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за своим мужем. В отчаянии он вскочил в клетку со львами и спрятался за одним из них. А жена воскликнула:

- Выходи немедленно, трус несчастный!



После премьеры в цирке, уходя с арены с букетом гвоздик, укротитель обращается к держащей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!



Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и в задумчивости смотрит в окно. Папа спрашивает:

- Сынок, ты что такой задумчивый?

- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?



- Вчера я чудесно провел время.

- Ходил в цирк?

- Нет, в цирк ходила жена.



- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!



Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая:

- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.



Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!



Приходит еврей домой и говорит жене:

- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене».

Жена с сомнением:

- А вдруг публика попросит «на бис»...



Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.



Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит:

- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.

Другой ему:

- Не ешь на ночь дрессировщиков!



В цирке на воде мальчик спрашивает своего отца:

- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

- Это, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.



Разговор в цирке во время представления:

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!

- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!

- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!



- Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает директор цирка любившего выпить униформиста.

- Я приходил, но на работе уже никого не было.



Разговор дрессировщика и скупого приятеля:

- Джо, купи у меня слона за 100 долларов.

- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.

- Ну, купи двух слонов за 100 долларов.

- Это другое дело.



Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:

- Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.



Факир с сыном прогуливался по улице. Вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул сына за ухо и сказал:

- Ты только и думаешь о развлечениях!



Клоуны развлекают зрителей:

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

---

ЮМОРИС-ХОХОТАЛИУС-14!

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? — спросили у одного клоуна.

- Нас несколько, — скромно ответил тот.



Клоун веселит зрителей:

— Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.



Во время репетиции к комику подходит униформист:

- Ваша жена просит вас подойти к телефону.

- Просит?! Нет, это не моя жена!



Белый:

- Почему у тебя такие большие ботинки?

Рыжий:

- Потому что я привык жить на широкую ногу!



В суде идет процесс.

Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.



- Представляешь, вчера в цирке кто-то ушел в моем пальто!

- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

- Не знаю, я ушел первым.



- Замуж за циркового артиста? И думать не смей! — возмутился отец.

И все-таки он пошел с дочерью в цирк, чтобы увидеть ее избранника. В антракте отец сказал:

- Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!



Супруги возвращаются в темноте на свои места в цирке. Проходя между креслами, муж спрашивает сидящего;

- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда выходил в фойе?

- Да, мне, а кроме того...

- Пошли, — говорит мужчина своей супруге, — это наш ряд.



Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.

- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.

- Не стыдитесь, — сказал артист. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.



Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в цирк!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.



- Послушайте, вы у меня сегодня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша цирка мужчине.

- Да, но там на входе какой-то идиот их все время надрывает.



Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

— Рыжий, может, здесь у него гнездо?

— Дурак ты, Белый, они в норах живут!



- Знаете, это интересное представление. Я вам советую уходить после второй части программы.

- Почему после второй?

- После первой очень уж большая давка в гардеробе.



Эквилибристка ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою программу, выполняя некоторые пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:

- Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.



- Говорят, что это цирковое представление не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»



Новый директор цирка — большой демократ. Он запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.



- Кто эта внушительного вида дама?

- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

- Почему она перестала выступать с этим львом?

- Этого потребовало общество охраны животных.



Из разговора о цирке в очереди за билетами:

— Все говорят, что в цирке кризис. Но я как-то не замечаю.

— Да ты посмотри, что теперь дают в цирковом буфете!



Встречаются два молодых клоуна.

— Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?!

— Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.



Как-то цирковому льву на нос села моль и сказала:

— Слушай, лев, я тебя съем!

— Да пошла ты!.. — ответил лев и вскоре заснул.

Проснулся он, дрожа от холода. Огляделся: а живот-то у него голый.



Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает тот. — Это отличная идея!



Молодая пара сидит в цирке. В течение всего представления парень нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

— Я бы с удовольствием, но дома жена…



Клоун говорит другому клоуну:

— Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».



Режиссер-постановщик цирка посетил подпольный бордель, где провел ночь с молоденькой девушкой. Она ему очень понравилась и он предложил ей работу в цирке.

— Да вы с ума сошли! — ответила проститутка. — Меня мама и сюда еле-еле отпустила!



Встречаются два еврея (один из них заикается).

— Как дела, Абрам?

— П-п-лохо.

— Что так?

— Х-х-хотел у-у-у-строиться к-к-конфе-рансье в-в ц-ц-ирке.

— Ну?

— Не-не-не взяли.

— Почему?

— Ска-ска-сказали — е-е-еврей!



В городе Житомире — выборы. Коммунист, клоун Вася учит своего попугая:

— Ну скажи: «Слава КПСС!» А в ответ слышит:

— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!..



У циркового волка родился волчонок. Папа его укачивает:

— Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..Ну заяц... погоди!!!

---

ЮМОРИС-ХОХОТАЛИУС-13!

— У вас очень невоспитанный попугай!Такие словечки, выражения — ужас!

— Поэтому и продаем! Больше года его дрессировали в цирке, объясняли, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!



В цирке жена шепчет мужу:

— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?



Из разговора в цехе париков московского

Цирка:

- Где голова Кио?

- На холодильнике!



Разговор между цирковыми собаками:

— Я слышала, ты укусила своего дрессировщика.

— Да.

— Но почему?!

— Он надел мою медаль.



Ссорятся двое униформистов.

— Ты осел!

— От осла и слышу!

Проходящий мимо клоун говорит:

— Ну зачем ссориться, если вы родственники?



Пришли Винни и Пятачок в цирк. Сели на первый ряд и смотрят представление. Пятачок:

—Винни, здесь бьют!

Винни:

—Заткнись!

Пятачок:

— Винни, ну здесь же бьют!

Выводят Жирафа. Пятачок:

— Винни, а ведь это была раньше лошадь!



- Алло! Это Общество охраны животных?

- Да.

- Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.



Разговор двух цирковых дрессировщиков:

— Эй, Гарик, твой Мартин опять съел не свою курицу. По всему вольеру перья...

— Брат, ты настоящий дрессировщик. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить его сегодня.



Дрессировщик, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:

— Какая у тебя умная собака, Джон!

— Нет, она совсем не умная. Видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!



— В цирке снова аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

— Дело в том, что укротительница тигров там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.



Объявление в цирковой стенгазете: «Заяц женился на слонихе — и пропал без вести».



Лев обращается к тигру:

— Ну, как новый укротитель?

— Пожуем — увидим…



Дрессированная говорящая лягушка на арене цирка.

Клоун ей говорит:

— Скажи: бу-у-у-лочка с изюмом.

А она молчит.

Клоун опять:

— Скажи: бу-у-у-лочка с изюмом.

Лягушка, недолго думая, говорит:

— Кекс.



Клоунская реприза:

— Почему ты все время щелкаешь пальцами?

— Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.

— Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!

— Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!



Чукча приехал посмотреть Москву и захотел сходить в цирк. Садится в такси. Доезжает до Цветного бульвара, смотрит на счетчик — 4 рубля. Дает таксисту 2 рубля. Тот спрашивает:

— В чем дело?

— А ты что — не ехал?



Разговор цирковых хищников после трудной репетиции. Лев:

— Пусть орел притупит клюв.

Орел:

— Я соглашусь, если лев острижет когти и укоротит клыки.

Медведь:

—Я предлагаю всем укоротить когти, клыки и клювы. Сохраним только дружеские объятия.



— Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в цирк.

— Почему три?

— Твоим матери, отцу и брату!



Девушка мечтательно говорит подруге:

— Как бы я хотела быть цирковой артисткой. Обо мне тогда вся страна говорила бы.

— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.



— Девушка, не хотите ли пойти со мною в цирк?

— Не хочу.

— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в цирк приглашаю.

— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...



Мужчина выходит из цирка:

— Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!



Два приятеля перед представлением в цирке выпили в антракте по две бутылки пива.

— Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!

— Возьми и отлей тихонько соседу в карман.

— Да ты что? А если заметит!

— Ну ты-то не заметил...



— Седьмой, седьмой! Я восьмой! У цирка драка. Помощи не надо. Убегу сам.



Знаменитая артистка цирка:

— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите, как я понравилась вам в моем последнем представлении.

Известная артистка цирка решила выписать себе загранпаспорт.

— Замужем? — спросил клерк, заполняя анкету.

— Временами, — ответила она.



Цирковая артистка рассказывает подруге:

— Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.

— Почему?

— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.



Репортер спрашивает знаменитую артистку цирка:

— Где вы познакомились со своим шестым мужем? — На охоте, во время которой он застрелил моего пятого мужа.



Лев, прыгая через горящее кольцо, сильно ушибся и лежит неподвижно. Подходит к нему заяц и говорит:

— Разлегся тут на всю арену, половик мохнатый!



— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!



Дрессировщик в зоомагазине выбирает птицу для своего шоу:

— У вас есть попугай, который владеет английским?

— Нет, зато у нас есть дятел.

— А чем он владеет?

— Азбукой Морзе.



У циркового гардероба. Жена мужу тихо:

— Нет, ты-таки сошел с ума: гардеробщику на чай — 100 долларов!

— Да, но посмотри какая шуба!



Звонок в цирке:

— Пожалуйста, позовите к телефону директора!

— Директор занят.

— Это звонит его жена.

— Все так говорят.

— Тогда скажите, зовет Зоя.

— У него обед. А Зоя уже пришла.

---

ВНИМАНИЕ!

Показываю одни из первых фотографий, сделанных новым фотоаппаратом. Строго не судите, я только к нему привыкаю







Орлица с орлёнком







Лебеди





Мои братцы, которые просят почесать животики и спинки. Честно говоря, так и хотелось их назвать Аскольд и Эдгард Запашные , но нет... фамилия у них будет МОЯ!









Папа и тётя Люба (моя вторая мама, мы дружили и дружим семьями)





Красная герань. На втором плане - фуксия





Перчик и Добрый вечер (нежнокрасивый цветок)





Фиалки























Филины















Папины работы. Резьба по дереву. Пушкин и Лермонтов.



Маяковский и Есенин

---

И ЧТОБЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?

Не плохой прогноз..."Секретный поклонник скоро даст тебе нать о своих чувствах". Ладно, Поклонник, давай, проявляйся!

---

ПРОИСШЕСТВИЕ НА ЗЕБРЕ ИЛИ КАК ОПАСНО ПЕРЕХОДИТЬ СО МНОЙ ДОРОГУ

Дело было так

Взбрело трём человекам (благодаря одной светлой голове...т.е. мне) поехать за одной штуковиной. Решили ехать из Медведково в Бибирево. Остановка нужного автобуса располагалась на противоположной стороне проезжей части. Подземного перехода в данной местности не наблюдалось, к тому же я полностью положилась на знание своих штурманов. Они подвели сеня к переходу-зебре. Проезжая часть состояла из двух встречных полос движения. Первую из них мы перешли без проблем,т.к. в далеке мелькал светофор и машины, хотели они этого или нет должны были остановиться. Мы спокойно встали на разделительной полосе. Вскоре к нам присоединились два молодых человека. Ничего, симпатичные (и как я успела их разглядеть...). Со второй полосой возникли трудности. Минут пять ни один водитель не "догадался" пропустить пешеходов, одним из которых была Галинка (кто знает эту девчушку, поймет мое уточнение). Я произнесла вслух: "А может их попросить притормозить?". Один из мол. людей поднял зонтик. Близнаходящаяся машина остановилась, я культурно предложила перейти дорогу и мы пошли... в это время в зад (простите) "хорошо воспитанной" машины врезается Хонда, а сбоку в них... кажется жигулёнок. Наше состояние трудно передать... Мысли могу озвучить только свои: "Сейчас будет ругань..." Но нет, не случилось. Мы дошли по тротуару до остановки а два незнакомца испарились. Галин папа пришёл к мнению, что мы не виноваты, а самым ярким в этом происшествии и запоминающимся свидетелем стала Я (костюмчик был яркий). Галинка время от времени выглядывала из-за ограждения остановки на проезжую часть... Я её просила этого не делать...

Вот в принципе и всё приключение.

Так что... я белый, пушистый и никого не трогающий котёнок!

---

...

Недавно немного коснулась истории одной девушки... та история закончилась трагически. Мы чем-то похожи (для себя я знаю чем). Но я не самоубийца... хотя... иногда кажется что многое бессмысленно. Но есть люди, которым я ещё нужна, и кто нужен мне. А значит жизнь продолжается.

Только, чёрт возьми, одиноко...

---

ПОДАРОК ИЗ ПРОШЛОГО. ПАРАЛЛЕЛЬНО ПРЕДЛАГАЮ ВСПОМНИТЬ КТО ИЗ ТОВАРИЩЕЙ КТО.

Вот некий список. Догадаетесь, что объединяет этих товарищей... или, может быть, кто? Параллельно предлагаю вспомнить кто из них кто. Ответы появятся в основном списке В скобочках укажу АВТОРА.

Рауль де Бражелон - племянник Атоса. А, черт, Рауль - сын Атоса. у меня склероз =) (quirischa). Отношение к Атосу неоспоримое, но намного ближе . Точно! Это я о сыне (Я)

Никита Оленев - один из гардемаринов С. Дружининой, Н. Соротокиной и Ю. Нагибина. Князь. (quirischa и Я)

Франсуа

Игорь Старыгин - актёр, сыгравший Арамиса в фильме Г. Юнгвальд-Хилькевича "д'Артаньян и три мушкетёра" (quirischa)

Андрей Ростоцкий - актёр, режиссёр, каскадёр (Галинка и Я)

Пауэр (капитан)

Доктор Ливси - персонаж "Острова сокровищ" Р-Л. Стивенсона (quirischa)

Виктор Костецкий

Олег Меньшиков - актёр, режиссер (Галинка и Я)

Селивестр Иевлев

Андрей Соколов- актёр (Happy-Lucky)

Атос - один из мушкетёров г-на А. Дюма, он же Граф де ла Фер (Галинка и Я)

Фантомас (последний фильм) - герой комиксов... как сейчас помню... едет в машине, симает маску и...пошли титры... лица не видно...

Джейсон

Коля (Место встречи изменить нельзя)

Робин Гуд - предводитель храбрецов . Славный парень! Герой английских и шотландских баллад (Галинка и Я)

Майкл Прайд

Василий Лядащев

Рошфор - персонаж "Трех мушкетеров" А. Дюма (quirischa). Милый лилон-лила , как он косил глазками в сторону Миледи (Я)

Бегемот - милый котяра из свиты Воланда Вот бы моего Рыжика временно перекрасить в чёрный... персонаж "Мастера и Маргариты" М.А, Булгакова (Галинка и Я)

Воланд - мессир... одним словом. Персонаж "Мастера и Маргариты" М.А, Булгакова (Галинка и Я)

Денис Давыдов - гусар-поэт, герой войны 1812го года (quirischa)

Тобиас - песонаж бразильского сериала "Рабыня Изаура" (Happy-Lucky)

Миццо

Дмитрий Певцов - актёр (quirischa)

Андрей Харитонов

Рудольфо

Антонио

Мейсон Кепвел - персонаж "Санты-Барбары", душка-адвокат! (quirischa). Согласна на 100 процентов! Но... если мы говорим о не последнем... актёре , сыгравшем Мэйсона (Я).

Джеймс Бонд - Бонд! Джеймс бонд))). Точнее не скажешь! Первонаж Яна Флеминга. (Галинка и Я)

Ален Делон - французский актёр, продюссер, режиссёр (Галинка и Я)

Горец (все положительные) - Горцы верно! Интересно, как они умудрялись прятать мечи в плавках? (Галинка и Я)

Петр Первый - российский император... неоднозначный человек. (Галинка и Я)

Шереметьев - граф, одним из поместий которого было моё любимое Кусково. (Галинка и Я)

Николай Второй - последний император России (Галинка и Я)

---

А ВОТ ТАКАЯ Я!

1). Если погода, то ... солнечная, но не жаркая или после дождя

2). Если оружие, то... шпага

Хочешь узнать меня дальше? Читай!



3). Если фрукт, то... яблоко

4). Если металл, то... серебро

5). Если дождь, то... сквозь солнышко

6). Если ягода, то... земляника

7). Если дерево, то... корабельная сосна

8). Если музыкальный инструмент,то... семиструнная гитара

9). Если время года, то... бабье лето

10). Если ветер, то... ласкавый

11). Если запах, то... приятный

12). Если танец, то... вальс

13). Если море, то... на закате

14). Если напиток, то... квас

15). Если месяц в году, то... а можно три (в виде исключения?) февраль, июнь и ноябрь. Ненавижу декабрь

16). Если историческая эпоха, то... эпоха Петра Первого

17). Если цвет, то… голубой

18). Если настроение, то... веселое

19). Если лес, то... русский, берёзовый

20). Если стиль музыки, то... под настроение

21). Если цветок, то... все полевые и лесные

22). Если скорость, то... на грани фантастики (телепортация)

23). Если вкусовое ощущение, то... берёзовый сок

24). Если литературный жанр, то... поэзия. Серенада на крайний случай

25). Если зверь, то... тигр, волк

26). Если страна, то… Россия

27). Если число, то... 13

28). Если игра, то... лапта, вышибалы (знаете такие?)

29). Если время суток, то... раннее утро...на природе

30). Если любовь, то... взаимная

31). Если друг, то... надёжный

32). Если телефон, то... с пин кодом )) молчаливый

33). Если игрушка, то... умная

34). Если фильм, то... Эскадрон гусар летучих (один из любимых)

35). Если поцелуй, то... чувственный

36). Если мечта, то... алые паруса... в след. году. Китёнок, напомни, а? Вырвусь, честное слово!

37). Если кофе, то... натуральное

38). Если шоколад, то... отечественный

39). Если дом, то... полный смеха

40). Если песня, то... мамина

41). Если имя, то... мужское? женское? Василий, Валентина

42). Если дневник, то... с записями друзей (скорее альбом)

43). Если письмо, то... любовное

44). Если смерть, то... скорая

45). Если прощаться, то... навсегда. Говорите просто "до свидания!"

46). Если парень, то... мой

47). Если девушка, то... Я

---

ПРИГЛАШАЮ НА ЭКСКУРСИИ :)

Вниманию тех, кто или из Питера или будет там с 7 по 14 июля. Кто хочет со-мной пройтись по городу или пригородам, буду только рада! Могу обещать... не соскучитесь

---

...

Хочется ругать матом (тихонечко), также рыдать в подушку и ... забыться по крайней мере до завтрашнего утра. Ну за что мне это то? Чем я прогневила ЕГО? Господи, хоть бы всё обошлось! Ну...пожалуйста!

---

...

А у кого-то что-то готово, но он это скрывает!

---

И СНОВА О СЕБЕ...

Вот так заглянешь на один из любимых дневников, найдешь ссылочку, ответишь на вопросы... и получишь результат



К КАКОЙ РЕЛИГ.КОНФЕССИИ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?



Ваш склад характера наиболее соответствует такой вере, как... Язычество

Вы очень здорово смотрелись бы на борту драккара или в диком Поле. Такой человек как вы — прям и честен, он говорит в глаза то что думает. Очень жаль, что среди нас таких людей все меньше и меньше...

Нда... первое не совсем верно. Живет во-мне такая черточка: "Как бы не обидеть", но сказать могу... когда меня совсем доведут. Что же ... придётся соответствовать! Народ, держись!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6892

---

Нда :)

Женский коллектив поделён по братски...

Аскольд несколько изменил фамилию.

Если пройдёте вперёд и назад по данной ссылке, найдёте много хороших фотографий, которые подпорчены авторской надписью (хоть бы лица не штамповали).

http://www.photoxpress.ru/collage.a...1_param_1=34008

---

ГАЛИНКА НАША ЛУЧШЕ ВСЕХ!

Только что с выпускного вечера Вроде всё как всегда: учителя, родители, выпускники хвалят и благодарят друг друга. Кто искренне, кто с подхалимством. Но ... улыбки и слёзы берут вверх над всем.

Галинка готовилась к вечеру серьёзно Компания собралась немаленькая : Галя, папа, Руслан (брат), милая девушка (честное слово...не помню какого у неё цвета глаза ) со своим очаровательным молодым человеком... и я!

Кто в машине, кто пешком добрались до школы , зашли в актовый зал, где и прошла торжественная часть. Часа через два мы (я и Оля с МЧ) расстались с виновниками торжества. Руслан ушёл раньше. Вот тут и начались приключения... я без них ни я. Ворота ограды оказались закрытыми на замок... почесав немного затылочки и увидев, куда устремился народ, мы поспешили за ним . Ничего, вышли, нашли машину и уехали

Остальное расскажет и покажет Галинка

Скажу только, что Галя выглядела для нас лучше всех! Помимо аттестата она получила грамоту и медаль (которые выдавались всем выпускникам (кроме медалистов, которых в её школе пятеро - три золотых, 2 серебр.), грамотой также награждена Галина бабушка! Если не ошибаюсь... за щедроту сердца!

---

ЕЩЁ ОДИН ЖУРАВЛЬ...

Не стало замечательного человека...

http://circussergforum.mybb.ru/view...hp?pid=303#p303

---

ПРОТИВОРЕЧИВАЯ ЛОЛИТА

Кто-то её принимает, кто-то нет. Я в серединке. Только что закончился концерт, посвященный Роберту Рождественскому. Последнюю песню "Желаю Вам" исполняла Лолита. Как всегда небольшой "спектакль". Неоднозначно, красиво. Но последний жест... помоему всё "немного" испортил.

---

НЕ ХОДИТЕ ЛЮДИ В МОСУ РАБОТАТЬ :)

Сегодня последний день работы в МОСУ. Вчера общалась с отделом кадром (он у нас в единственном лице). Надежда Ивановна клятвенно заверила, что я приезжаю и она всё подготавливает, подписывает и отдаёт ( в частности трудовую книжку). Мало ли, говорит, передумаешь. Приезжаю... а её нет!!! Видите ли срочно вызвали в пенсионный фонд. Вопрос, а предупредить нельзя было? На кой я ехала через всю Москву? Причём на работе то она была, да вот незадача - уехала передо мной . После старой работы, я должна была ехать оформляться на новую. Пришлось всё перенести на понедельник.