Разговор двух приятелей:
- Ты был в Греции?
- Был!
- А в Турции?
- Тоже был!
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде отдыхал с женой и детьми...
читать дальшеКриминальные новости: "Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом всё это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Сын вбегат к отцу:
- Папа, я на минутку, только поздороваться...
- Ты опоздал ,мама уже забегала поздороваться и выгребла всё ,что было у меня в карманах.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
Внимание! Всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон БУДЕТ работать.
Учительница - ученику:
- Завтра я жду в школу твоего дедушку!
- Вы хотите сказать, отца?!
- Нет, дедушку! Хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях...
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
- Я ,между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?!
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня удобнее будет называть по имени - Вася.
- Вот ещё! Я всегда водителей по фамилии называю. Что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так ,Вася, поехали! Уже опаздываем.
- Выходи за меня замуж!
- Хорошо.
- !..
- Почему ты замолчал, милый?
- Да я и так сказал лишнее...
Кулинарная книга "Блюда цыганской кухни": "Сначала украдите кастрюлю..."
Объявление: "Срочно требуются сёстры-близнецы ,сильно отличающиеся по весу, - для рекламы новой методики похудения".
В магазине акция для женщин: "Купите подарок мужу - и получите подарочек для любимого мужчины!"
Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу ,чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.
- Я слышала ,что ты второй раз вышла замуж.
- Да, но меня волнует то, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай! Если учитывать твой характер ,он быстро постареет.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена - с его лучшим другом. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!
Гаишник водителю:
- У вас фары не горят. Придётся заплатить пятьдесят рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сто! Хорошо ,что мы не согласились...
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у неё спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Потом пошла россиянка. Час, два, три - её нет. Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!