Разбирая литературу у себя дома, наткнулась на книгу А.Г. Караяни «Психология в анекдотах». Поняла, что как раз она бы мне сейчас не помешала
. И начала перечитывать. Суть в следующем: автор (доктор псих наук, профессор) в виде словаря рассказывает о терминах и понятиях комментируя их анекдотами. Опуская «диагнозы» хочу поделиться с вами анекдотами, которые понравились мне
:
читать дальшеНовый русский на «Мерседесе» врезается в ехавшую впереди «Волгу». С рёвом и благим матом он выскакивает из машины, хватает монтировку и начинает крушить «Волгу». Бьёт вдребезги заднее стекло, крушит заднюю дверку, переднюю. В горячке разносит лобовое стекло и, вдруг, замирает. Видит, что за рулём сидит полковник милиции, а рядом с ним – сержант с автоматом.
Медленно лицо его приобретает ласково-заискивающее выражение. Отбросив монтировку, он подобострастно произносит:
- Товарищ полковник До вас не достучаться! Кому баксы платить?
«Нового русского» посадили в тюрьму. Входя в камеру, он решил скосить под «крутого»:
- Привет, козлы!
Зеки офонарели от такой наглости и отмолотили новичка по полной программе.
Очухался он и недоумевает:
- Мужики, я к вам со всем сердцем, а вы меня за что?
Те объяснили ему популярно, что означают произнесённые им слова.
И тут мужика опять понесло:
- Так вы, что, не могли объяснить мне по-хорошему? А то налетели, понимаешь, как петухи!
- Продолжаем репортажи с борта «Шатла». Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос! Это ещё одно доказательство господства человека над природой!
Запись в бортовом журнале:
- Санузел опять не работает.
Второго января к врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трёх местах. Доктор:
- Ничего себе! Славненько встретили Новый год! Как это вас угораздило?
- Понимаете, я работаю экскаваторщиком. 31 декабря, завершив работу, увидел, что канализационный люк не закрыт. Думаю, будут на праздники мальчишки баловаться, провалятся и покалечатся. Ну и поставил на люк свой экскаватор.
- Ну вы просто молодец!
- Молодец-то молодец, да вот только сегодня, когда, вышел на работу и убрал экскаватор, - из люка выскочили три сантехника…
Здесь я опущу название болезни, за упоминание которой в «неправильном смысле" у нас в стране сейчас можно получить повестку в суд. Но, анекдот актуален по иным причинам.
В семье … папа посылает сына в магазин.
- На тебе деньги, пойдёшь в магазин и купишь два предмета, понял меня? Два предмета! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, купишь, и купишь СМЕ-ТА-НУ (показывает руками банку). Понял? Два предмета. Купишь и быстро домой! Понял? Повтори!
- МЫ-ЛЫ-КО-И-СМЯ-ТА-НУ…
- Давай, иди, быстро…
Через два часа сын возвращается и протягивает отцу зубную пасту.
- Ты - …! Я сказал – два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. А где зубная щётка?
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а кто такой любовник?
- О, Любовник, это… Любовник… О, Господи, любовник!
Старуха бросается к шкафу, открывает ключом дверку, и оттуда вываливается скелет.
Сгорела у нового русского «фазенда». Прибыл к нему страховой агент и утешает:
- Да не переживайте вы так! Ваша вилла была у нас застрахована. Мы, согласно договору, вам денег не выплатим, а вот новую дачу построим.
- Правда? А жену у вас застраховать можно?
Цирк возвратился с гастролей из Китая. Лисица делится со зверями, не участвовавшими в гастролях:
- Там всё интересно! Например, я не Лисица, а Луй, а вот тебя бы, Волк, называли бы Вуй, а тебя, Заяц, Зуй…
Хорёк, поспешно:
- А я в Китай ни за что не поеду!
Женщина на Птичьем рынке подходит к клетке с попугаями и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то хоть умеешь?
Попугай в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?
"Новый русский" на «Мерседесе» поехал в свою родную деревню погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, выходит из машины и начинает менять колесо. В это время мимо проходит его друг детства, с которым «не один пуд соли съеден» и который остался жить в деревне.
- Здорово, Серёга!
- Здорово, Петро! Сколько лет, сколько зим! А что тут делаешь?
- Да вот, колесо откручиваю.
Серёга поднимает с земли монтировку и разбивает лобовое стекло:
- А я ещё и магнитолку прихвачу.
Урок русского языка. Молодая учительница загадывает детям загадки:
- Дети, отгадайте что это: «Без окон, без дверей, полна горница людей».
Дети отгадывают: «Дыня!», «Огурец», «Арбуз!» и др.
Вовочка тянет руку. Учительница:
- Ты, пожалуйста!
- Общага!
Учительница подумала, подумала: «А что? Действительно, без окон, без дверей, народу полным-полно» и говорит:
- Вовочка, ты не прав. Это действительно, огурец. Но мне нравится ход твоих рассуждений!
Посмотрев в окно, Вовочка заметил на улице двух женщин, кушающих мороженное. Он поднимает руку и говорит:
- Марьванна, вот вы нам всё загадки загадываете, а сами можете отгадать?
- Ну что тебе?
- Как вы думаете, которая вон из тех двух женщин замужем: которая лижет мороженое или которая кусает его?
Учительница, вся покраснев:
- Наверно, та, которая лижет?
Вовочка:
- Не совсем правильно, Марьванна. Замужем та, у которой кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших рассуждений!
Призывник пытается получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привёл свою невесту подтвердить его физичесий недостаток. Комиссия, увидев невесту, тотчас освободила юношу от призыва в связи с крайне слабым зрением.
Жена, вернувшись с сыном из зоопарка, радостно сообщает мужу:
- Дорогой! Наш мальчик, наконец, заговорил!
- Слава Богу! А как это произошло?
- Мы подошли к клетке с гориллой и, вдруг, Вовочка протянул ручки и сказал: «Па-па».