Пьянствует Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп! Вагона нет.
Таможенник:
- Хоп! Вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп! Дышит на печать и шлепает ее на декларацию. - Зеленый горошек.
читать дальше- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Жена ,собираясь в магазин:
- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только на улице гололед, смотри не разбей!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают. Зайдите попозже!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
- Почему вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у вас предсталение о свободе.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена ехидно:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо мпрашивает у папы:
- Это здесь наша мама училась водить машину?
Диспетчер на вокзале объявляет:
- Граждане встречающие! Поезд из Брянска задерживается на 40 минут. Вы пока можете встретить электричку из Калуги. В ней тоже едут люди. Поверьте, им тоже будет приятно...
В психушке дое разговаривают.
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут медсестра им кричит:
- Эй, больные, немедленно отдайте телефонную книгу!
Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Дорогой, я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
- Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
- Никакой разницы нет - и тот, и другой страшно бояться пылесоса...
- Дай мне простой карандаш.
- Держи.
- Так это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!
- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на 20 лет?
- Ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с 17-ой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну и кто это сделал?
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы и какой-то фигней занимается...
Новости науки: открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список "Самые надежные банки России". Пять первых мест заняли консервные банки.
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!
Деревья у нас в прямом эфире сажают уже давно. Теперь строят дом. Самое интересное впереди...
@темы:
Юмор,
Анекдоты,
Веселое,
Настроение