ЮМОРИС-ХОХОТАЛИУС-4!

[Иришкин]

Поздно ночью муж вернулся сильно на веселе и обнаружил, что забыл ключи дома.

Постучал в дверь.

- Это ты? - грозно спросила жена.

- Боюсь, что я, ответил муж.



- Я купил замечательную стиральную машину. она стирает и выжимает. А главное - не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда шумит часто.

- Импортная штучка?

- Катька-то? Отечественная!



- Если бы ты знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни.

- Но ты же туда никогла не ездил!

- Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, и я остаюсь дома один, понимаешь?



Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у главного врача:

- Как вы определяете, пора уже выписывать пациента или еще рано?

Главврач:

- У нас есть специальный абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложку, столовую ложку и большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды...

Корреспондент:

- А, понятно! Нормальный человек возьмет кружку!

Главврач:

- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку из ванной.



Отец:

- Придется мне тебя выпороть, хотя можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?



Продавщица цветов обращается к студенту:

- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!

Тот подумал, пошарил в кармане:

- Дайте одну, я буду краток.



Ложась спать, программист ставит рядом на столик два стакана.

Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.



- Дайте мне вина и фруктов!

- Конкретнее!

- Сто граммов и огурчик.



Стоит милиционер, мимо проезжает "фольксваген-гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже "гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...



Решили два кума забить быка. Один держит за рога, другой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало.

Тогда кум, который держал быка, говорит:

- Кум, если ты меня еще раз по голове стукнешь, я быка не удержу.



Звонок в три часа ночи.

- Алло.

- Мужик, ты дурак?

- Кто говорит?

- Да все говорят.



Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.

- Можно вас перебить?

- Нет. Нам некогда.

- Это не займет много времени, у меня "калашников".



Иван-дурак и золотая рыбка.

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя отпущу.



Собираясь выбросить коробки со всяким хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.



- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!

- Да просто у меня интернет не работал!



- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

- А как же, по-твоему, мужчина становится достаточно опытным для этого?

- Когда понимает, что жениться не стоит.



Один мужик - другому:

_ Прикинь, возвращаюсь домой из командировки. Сразу в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф - никого. Захожу на кухню, а там сидит моя мама и говорит:

- Жениться тебе надо, сынок!



Муж говорит жене:

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете.

- Меня зовут Марина.



Долгими, томными зимними вечерами, когда чистые, пушистые снежинки плавно, словно кружась в диковенном вальсе, безвучно опускались на землю подле старинного замка, пожилая графиня зажигала свечи в бронзовых канделябрах, садилась за огромный черный рояль и, едва касаясь ослепительно белых сверкающих клавиш тонкими, изящными пальцами, начинала тихо, вполголоса материть настройщика...



Гаишник останавливает черный "мерседес" с тонированными стеклами за превышение скорости. Опускается стекло - там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и что есть мочи кричит:

- ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток, улыбаясь, говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный!

@темы: Юмор, Анекдоты, Веселое