ЮМОРИС-ХОХОТАЛИУС-14!

[kiss-irina]

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? — спросили у одного клоуна.

- Нас несколько, — скромно ответил тот.



Клоун веселит зрителей:

— Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.



Во время репетиции к комику подходит униформист:

- Ваша жена просит вас подойти к телефону.

- Просит?! Нет, это не моя жена!



Белый:

- Почему у тебя такие большие ботинки?

Рыжий:

- Потому что я привык жить на широкую ногу!



В суде идет процесс.

Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.



- Представляешь, вчера в цирке кто-то ушел в моем пальто!

- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

- Не знаю, я ушел первым.



- Замуж за циркового артиста? И думать не смей! — возмутился отец.

И все-таки он пошел с дочерью в цирк, чтобы увидеть ее избранника. В антракте отец сказал:

- Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!



Супруги возвращаются в темноте на свои места в цирке. Проходя между креслами, муж спрашивает сидящего;

- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда выходил в фойе?

- Да, мне, а кроме того...

- Пошли, — говорит мужчина своей супруге, — это наш ряд.



Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.

- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.

- Не стыдитесь, — сказал артист. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.



Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в цирк!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.



- Послушайте, вы у меня сегодня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша цирка мужчине.

- Да, но там на входе какой-то идиот их все время надрывает.



Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

— Рыжий, может, здесь у него гнездо?

— Дурак ты, Белый, они в норах живут!



- Знаете, это интересное представление. Я вам советую уходить после второй части программы.

- Почему после второй?

- После первой очень уж большая давка в гардеробе.



Эквилибристка ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою программу, выполняя некоторые пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:

- Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.



- Говорят, что это цирковое представление не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»



Новый директор цирка — большой демократ. Он запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.



- Кто эта внушительного вида дама?

- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

- Почему она перестала выступать с этим львом?

- Этого потребовало общество охраны животных.



Из разговора о цирке в очереди за билетами:

— Все говорят, что в цирке кризис. Но я как-то не замечаю.

— Да ты посмотри, что теперь дают в цирковом буфете!



Встречаются два молодых клоуна.

— Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?!

— Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.



Как-то цирковому льву на нос села моль и сказала:

— Слушай, лев, я тебя съем!

— Да пошла ты!.. — ответил лев и вскоре заснул.

Проснулся он, дрожа от холода. Огляделся: а живот-то у него голый.



Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает тот. — Это отличная идея!



Молодая пара сидит в цирке. В течение всего представления парень нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

— Я бы с удовольствием, но дома жена…



Клоун говорит другому клоуну:

— Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».



Режиссер-постановщик цирка посетил подпольный бордель, где провел ночь с молоденькой девушкой. Она ему очень понравилась и он предложил ей работу в цирке.

— Да вы с ума сошли! — ответила проститутка. — Меня мама и сюда еле-еле отпустила!



Встречаются два еврея (один из них заикается).

— Как дела, Абрам?

— П-п-лохо.

— Что так?

— Х-х-хотел у-у-у-строиться к-к-конфе-рансье в-в ц-ц-ирке.

— Ну?

— Не-не-не взяли.

— Почему?

— Ска-ска-сказали — е-е-еврей!



В городе Житомире — выборы. Коммунист, клоун Вася учит своего попугая:

— Ну скажи: «Слава КПСС!» А в ответ слышит:

— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!..



У циркового волка родился волчонок. Папа его укачивает:

— Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..Ну заяц... погоди!!!