С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!

Дорогая моя, любимая, родная Верочка!!!
Поздравляю тебя с Днём Рождения!!!
Солнышко, сегодня день особенно прекрасный,
Сегодня - просто праздник для души!
Пусть принесёт он сказочное счастье
И подарить удачу поспешит!

Пусть радуга небесная сияет
И восхищают нежные цветы,
И непременно сбудутся заветные
И самые манящие мечты!

---

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!

Наш самый любимый, родной, дорогой человек - наш папочка!!!
Поздравляем тебя С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Всё в этот праздник для тебя:
Цветы, улыбки, поздравленья.
Пусть будет яркой жизнь твоя,
Счастливым - каждое мгновенье!

Всё, что задумано тобой,
Осуществится без сомненья!
Побед, удач, любви большой,
Друзей отличных!
С Днём Варенья!!!

Обнимаем тебя, целуем, любим твои доча и Рыж!

Две из твоих любимых песен!



Ребята, кто знает наш телефон - звоните

СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОЗДРАВИЛ

---

:)))))))

Разбирая литературу у себя дома, наткнулась на книгу А.Г. Караяни «Психология в анекдотах». Поняла, что как раз она бы мне сейчас не помешала . И начала перечитывать. Суть в следующем: автор (доктор псих наук, профессор) в виде словаря рассказывает о терминах и понятиях комментируя их анекдотами. Опуская «диагнозы» хочу поделиться с вами анекдотами, которые понравились мне :
Новый русский на «Мерседесе» врезается в ехавшую впереди «Волгу». С рёвом и благим матом он выскакивает из машины, хватает монтировку и начинает крушить «Волгу». Бьёт вдребезги заднее стекло, крушит заднюю дверку, переднюю. В горячке разносит лобовое стекло и, вдруг, замирает. Видит, что за рулём сидит полковник милиции, а рядом с ним – сержант с автоматом.
Медленно лицо его приобретает ласково-заискивающее выражение. Отбросив монтировку, он подобострастно произносит:
- Товарищ полковник До вас не достучаться! Кому баксы платить?

«Нового русского» посадили в тюрьму. Входя в камеру, он решил скосить под «крутого»:
- Привет, козлы!
Зеки офонарели от такой наглости и отмолотили новичка по полной программе.
Очухался он и недоумевает:
- Мужики, я к вам со всем сердцем, а вы меня за что?
Те объяснили ему популярно, что означают произнесённые им слова.
И тут мужика опять понесло:
- Так вы, что, не могли объяснить мне по-хорошему? А то налетели, понимаешь, как петухи!

- Продолжаем репортажи с борта «Шатла». Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос! Это ещё одно доказательство господства человека над природой!
Запись в бортовом журнале:
- Санузел опять не работает.

Второго января к врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трёх местах. Доктор:
- Ничего себе! Славненько встретили Новый год! Как это вас угораздило?
- Понимаете, я работаю экскаваторщиком. 31 декабря, завершив работу, увидел, что канализационный люк не закрыт. Думаю, будут на праздники мальчишки баловаться, провалятся и покалечатся. Ну и поставил на люк свой экскаватор.
- Ну вы просто молодец!
- Молодец-то молодец, да вот только сегодня, когда, вышел на работу и убрал экскаватор, - из люка выскочили три сантехника…

Здесь я опущу название болезни, за упоминание которой в «неправильном смысле" у нас в стране сейчас можно получить повестку в суд. Но, анекдот актуален по иным причинам.
В семье … папа посылает сына в магазин.
- На тебе деньги, пойдёшь в магазин и купишь два предмета, понял меня? Два предмета! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, купишь, и купишь СМЕ-ТА-НУ (показывает руками банку). Понял? Два предмета. Купишь и быстро домой! Понял? Повтори!
- МЫ-ЛЫ-КО-И-СМЯ-ТА-НУ…
- Давай, иди, быстро…
Через два часа сын возвращается и протягивает отцу зубную пасту.
- Ты - …! Я сказал – два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. А где зубная щётка?

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а кто такой любовник?
- О, Любовник, это… Любовник… О, Господи, любовник!
Старуха бросается к шкафу, открывает ключом дверку, и оттуда вываливается скелет.

Сгорела у нового русского «фазенда». Прибыл к нему страховой агент и утешает:
- Да не переживайте вы так! Ваша вилла была у нас застрахована. Мы, согласно договору, вам денег не выплатим, а вот новую дачу построим.
- Правда? А жену у вас застраховать можно?

Цирк возвратился с гастролей из Китая. Лисица делится со зверями, не участвовавшими в гастролях:
- Там всё интересно! Например, я не Лисица, а Луй, а вот тебя бы, Волк, называли бы Вуй, а тебя, Заяц, Зуй…
Хорёк, поспешно:
- А я в Китай ни за что не поеду!

Женщина на Птичьем рынке подходит к клетке с попугаями и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то хоть умеешь?
Попугай в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

"Новый русский" на «Мерседесе» поехал в свою родную деревню погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, выходит из машины и начинает менять колесо. В это время мимо проходит его друг детства, с которым «не один пуд соли съеден» и который остался жить в деревне.
- Здорово, Серёга!
- Здорово, Петро! Сколько лет, сколько зим! А что тут делаешь?
- Да вот, колесо откручиваю.
Серёга поднимает с земли монтировку и разбивает лобовое стекло:
- А я ещё и магнитолку прихвачу.

Урок русского языка. Молодая учительница загадывает детям загадки:
- Дети, отгадайте что это: «Без окон, без дверей, полна горница людей».
Дети отгадывают: «Дыня!», «Огурец», «Арбуз!» и др.
Вовочка тянет руку. Учительница:
- Ты, пожалуйста!
- Общага!
Учительница подумала, подумала: «А что? Действительно, без окон, без дверей, народу полным-полно» и говорит:
- Вовочка, ты не прав. Это действительно, огурец. Но мне нравится ход твоих рассуждений!
Посмотрев в окно, Вовочка заметил на улице двух женщин, кушающих мороженное. Он поднимает руку и говорит:
- Марьванна, вот вы нам всё загадки загадываете, а сами можете отгадать?
- Ну что тебе?
- Как вы думаете, которая вон из тех двух женщин замужем: которая лижет мороженое или которая кусает его?
Учительница, вся покраснев:
- Наверно, та, которая лижет?
Вовочка:
- Не совсем правильно, Марьванна. Замужем та, у которой кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших рассуждений!

Призывник пытается получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привёл свою невесту подтвердить его физичесий недостаток. Комиссия, увидев невесту, тотчас освободила юношу от призыва в связи с крайне слабым зрением.

Жена, вернувшись с сыном из зоопарка, радостно сообщает мужу:
- Дорогой! Наш мальчик, наконец, заговорил!
- Слава Богу! А как это произошло?
- Мы подошли к клетке с гориллой и, вдруг, Вовочка протянул ручки и сказал: «Па-па».

---

Получить свое предсказание © globus & za_y_ac

Может и правда я на хрен это делаю

Получить свое предсказание © globus & za_y_ac

Получить свое предсказание © globus & za_y_ac

Дай Бог

---

...

Учитель и ученики, Мастер...
Как бы там ни было, какие бы отношения люди сами не устроили...
Что самое обидное, когда между двумя сторонами вклиниваются третьи...
Юрий Петрович многое сделал и в театре и в кино. И его последний спектакль - очередное тому подтверждение.
Дай Бог, чтобы всё прошло спокойно...

---

www.alinamebel.ru/retail/catalogue/168/1212/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НЕМНОГО ОБО МНЕ

Встретить свою кошку

Предсказания Тыквы от Гэльтани

---

www.mnogomebeli.ru/catalog/g32/c57.html?utm_sou...

---

www.shar-elka.ru/contacts/

---

---

ВОПРОС

Ребята, а как теперь скопировать ролик с ютуба?

---

images.yandex.ru/yandsearch?p=10&text=%D1%84%D0...

images.yandex.ru/yandsearch?p=10&text=%D1%84%D0...

images.yandex.ru/yandsearch?p=9&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=8&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=8&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=5&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=5&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=5&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=4&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=4&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=3&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=3&text=%D1%84%D0%...

images.yandex.ru/yandsearch?p=2&text=%D1%84%D0%...

---

images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%84%D0%BE%D...

images.yandex.ru/yandsearch?p=11&text=%D1%84%D0...

images.yandex.ru/yandsearch?p=10&text=%D1%84%D0...

images.yandex.ru/yandsearch?p=10&text=%D1%84%D0...

---

...

Снова задумалась... вот не станет моих... заводить ли нового?
Только не считайте это бредом. Чтобы так подумать, надо не только что-то знать, но и многое понимать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НЕМНОГО ОБО МНЕ

Спасибо, Медок

Погадать по сотам от Гэльтани
и Солнышко
Солнечное предсказание от Гэльтани

---

НЕМНОГО ОБО МНЕ

Вальс Полярных Волков

Ничего, что не модно, что век - не таков,
Но, покуда весь лёд не растаял,
Ты живёшь по законам полярных волков,
Что нигде не сбиваются в стаи.
А волчица с тобою - такая одна,
Что умеет мечтать о полёте,
А над северным морем - такая луна,
Что подобной - нигде не найдёте!
И в полярном сиянии наших зрачков
Светит жёлтое пламя волков.

Что - холодное лето в холодной росе,
Что весна - три мгновения в Марте,
Если осенью стаи полярных гусей
Улетят по изогнутой карте?
Что - людского навета пустой разговор
У камина, сжимая колени?!
Без волков у оленей - то голод, то мор,
А с волками - мужают олени!
И в холодном сиянии наших зрачков
Видят жёлтое пламя волков.

Ночь украсила город осенним дождём,
С облачения стразы снимая.
Мы по тёмному городу - вместе идём,
Фонари за луну принимая!
Ничего, что не модно, что век - не таков,
Что слова - оболочка пустая…
Мы живём по законам полярных волков,
Что нигде не сбиваются в стаю!
И в прозрачном сиянии наших зрачков
Отражается пламя волков.(с)Алькор

Какая песня Алькор в данный момент ближе всего от Гэльтани

---

НЕМНОГО ОБО МНЕ

Получить свое послание

Получить свое послание

Получить свое послание

Взяла три... и в тему.

---

НУ НЕ ШМОГЛА Я НЕ ШМОГЛА...

Несмотря на отстранённость не смогла пройти мимо этого ролика
Диалог за "сценой":
1:27
- Сейчас, Аскольд!
- Ну да, сейчас, как же... "сейчас" для меня наступит минут эдак через... нда... после черепашки не забыть бы о чём хотел сказать... ладно, говори брат, говори... я пока ещё послушаю...

Ну и 4:15 просто вершина ролика